jane_nicaragua: (девушка)
Иногда я скучаю по Москве. Но не той, которая есть сейчас, а по той, которая была пару лет назад. Когда была работа, немецкий, поездки на электричке под Capital Cities - Kangaroo Court. Когда кофейни и различные магазины не казались такими заезженными. Когда Маяковский стоял посреди асфальта.

Поэтому я за эту неделю болезни пересмотрела один совершенно дурацкий сериал, в котором периодически показывали любимые виды. Как раз не позднее 2015 года.

Чтобы почувствовать себя в Москве как дома, мне нужен не билет на самолёт, а машина времени... а то оно куда-то безвозвратно ушло.
jane_nicaragua: (девушка)
Когда я начинала все это почти полтора месяца назад, это было хоть какой-то мотивацией творить. Теперь я рисую, все это выкладываю в интернет и зависаю там за просмотром чужих работ. По времени это отнимает не так много минут: в среднем полчаса в день повозить кисточкой по очередному еноту, еще полчаса позалипать в инстаграме или вконтакте. Но вот эмоционально почему-то очень грустно видеть много красивых полноценных работ. Люди такие крутые вещи рисуют, а у меня вот очередное безобразие:


Еще енотик и про разочарования )
jane_nicaragua: (девушка)
Год назад, когда я начинала свой прошлый еженедельник, я записала в него очень интересную мысль: "Нам зачем-то с самого детства вдалбливают в голову ... про чудеса, про деда мороза, желания. Мы перестаем верить в себя и полагаемся на какого-то старика и куранты на башне. Мы верим какие-то единичные моменты на весь год. А надо - во все. Как можно начинать новую жизнь с пьянки и прошлогодней еды? Надо делать старую (т.е. текущую) такой, чтобы ничего и не надо было менять с помощью мифических чудес".

Это удивительно, но весь мой прошлый год прошел именно под девизом "верить во все моменты". Я создавала себе волшебство сама. Я шла к каким-то многолетним мечтам в ритме обычной повседневной жизни. Нет, я вкладывала чуть больше сил в определенные моменты, но это было рационально, плавно и без авральных перегрузок (практически), поэтому ничего не давало мне срываться. Может все дело в том, что эту мысль я поймала в тот момент, когда начала тот еженедельник.

Передо мной сейчас лежит новый синий блокнот, купленный в Амстердаме. И я тоже сделала в нем запись-вступление с одним пожеланием на будущий год. Один день прошел, он подарил мне пару новых важных мыслей и полстраницы реферата. В этом году осталось еще 364, и я буду верить в каждый из них.
jane_nicaragua: (девушка)
Вчера возвращалась домой и поймала себя на мысли, что новый год то совсем скоро. Скорее всего это на меня так повлияли палатки к рождественской ярмарке в центре города и куча елок, которые вокруг них стояли. Даже замурлыкала песенку из классического рождественского фильма "Love Actually", а в магазине купила орешков в шоколаде из-за новогодней упаковки и апельсиновую колу. Получился такой шикарный микс: и вроде "праздник к нам приходит", и апельсинами пахнет, и заедается это все шоколадкой. Погода, кстати, наоборот совсем не располагает к мыслям о зимних праздниках: дождь, еще довольно много желтых листьев повсюду, хоть они потихоньку и мигрируют в сторону земли. И тепло.

Вообще полтора месяца пролетят быстро. С другой стороны, дни выходят у меня довольно длинными: на ближайшие семь дней планов с утра и до вечера. Даже в выходные. В очередной раз ловлю себя на мысли, что надо все-таки иногда отдыхать от всего запираться в комнате и спать. Но ведь столько всего надо и хочется сделать. Те же путешествия позволяют пережить столько замечательных моментов, которые в комнате даже с доступом в интернет ну никак не создадутся. Тех же котиков, играющих с перышком, в интернете море, но самое прекрасное как раз в том чувстве, что ты прошел в нужном месте в нужное время. Что именно у тебя странная птица клянчила булку на остановке. Что ты наконец встретил старых знакомых. Что все происходит именно так, как происходит. Эх, не нужен отдых, найти бы денег и времени на больше путешествий...
jane_nicaragua: (девушка)
Наткнулась сегодня на мысль в Фейсбуке: "Есть два типа людей - одни боятся "навсегда", другие "никогда". Навсегда - вот это сейчас и всегда так будет. Никогда - вот это уже никогда не случится. Вечное и несбывшееся."

Сначала мне эта мысль очень понравилась, но потом я ее обсудила с другом, и мы пришли к следующему выводу: в данном случае "никогда" и "навсегда" - это по сути одно и то же, одна и та же крайность. Ну что в этой жизни бывает навсегда? Я не могу придумать. По идее все конечно, причем многое просто берется и заканчивается (может получиться не совсем красиво, но результат будет). И очень мало таких вещей, от которых можно взять и навсегда отказаться (забавно, что "никогда" я описываю словом "навсегда", в этом весь парадокс и заключен). Вот вроде одно и то же, а кажется, что совсем разные вещи.

В общем, я призываю коллективный разум пофилософствовать немножко со мной на эту тему.
jane_nicaragua: (главный)
Я вчера сделала такую вот картинку:

14317594_10210396267048128_1513750919501049542_n
Перевод: "И без моих советов справятся".

Картинка эта возникла не на пустом месте, а в качестве напоминалки, что мне надо пореже совать свой нос в чужие дела. Потому что меня никто об этом не просит. И вообще люди, которым я последнее время пытаюсь что-то советовать, отличаются какой-то специфической независимой картиной мира, поэтому ничего кроме агрессии с их стороны эти советы не вызывают. Потому что они всегда прекрасно сами знают, как надо. Потому что они лучше всех все знают. Они уж точно как-нибудь без меня справятся. А потом над каждым маленьким промахом рыдают как над концом света

А вообще на создание подобной штуки меня вдохновила [livejournal.com profile] jinata. Это конечно не утонченные буковки-завитушки, а сверху еще и тонна фотошопа (точнее стандартный редактор + обработка через призму), но получилось вроде интересно.
jane_nicaragua: (главный)
В общем в этом году осень какая-то гиперактивная. Сначала я снова начала снимать видео о том, как я рисую, теперь вот решила возродить такую штуку, как чисто творческий аккаунт в инстаграме. Почему-то рисунки в нынешнем выкладывать очень не хочется (точнее хочется только те, которые как-то связаны с путешествиями или подходят по общему цветовому настроению). Не хочется мешать творческую публичность и просто жизнь. Особенно учитывая мое желание иногда все куда-нибудь удалить.

Еще хочется сново попробовать себя в таком "спорте", как привлечение подписчиков.
И собрать все свои рисунки в одном месте. Все-таки тут в ЖЖ много постов на совершенно разные темы, и тяжело его показывать, когда речь идет просто о картинках. Буду выкладывать и старое, и новое.
А еще у меня снова часов до 3 ночи бессонница, поэтому я все равно в это время сижу в интернете. Именно в 3 часа ночи сегодня мне эта вся идея и пришла.

Так что добро пожаловать:
https://www.instagram.com/rackunst/
(Название придумано за счет скрещивания енотов и искусства: raccoons (англ.) и Kunst (нем.))

И немножко ворчания об увиденном в процессе поиска неизвестно чего в том же инстаграме )
jane_nicaragua: (главный)
Я иногда очень устаю быть все время на связи. Вот это: всегда все знать, всем ответить, все решить, все сфотографировать. Поэтому в принципе я с легкостью меняю номер на местный, когда куда-то уезжаю, и не кладу денег на телефон, чтобы мне только смс-ки от банка могли приходить.

А вчера я просто не взяла с собой телефон, потому что знала, что он меня будет отвлекать от важных дел. Я не знала, когда приедет автобус, и пошла пешком. Я не знала, сколько сейчас времени (потому что часы я забыла), не знала сколько у меня денег на карте (а банкомат было искать лень), не могла ничего сфотографировать. И мне было так легко и хорошо, как будто дома остался не телефон, а вообще все заботы. В жизни появилась какая-то легкая загадка. Жалко, что сегодня снова надо быть на связи, снова куда-то бежать. В этом, несомненно, есть и свои плюсы, но вот отдохнуть от онлайна хочется все чаще и чаще.

Пока сидела в кафе и пила кофе, наблюдала, чем там занимаются люди (а больше мне делать было нечего, потому что я туда пришла одна и без телефона с интернетом). Почти никто не приходит туда просто ради чашечки кофе. Радует, что еще около половины человек в этом месте для живого общения. Другая же половина уткнулась в компьютеры и телефоны.
Еще я очень рада, что со временем прошла мода на всякие чекины. А то все знают кто и где, никакого тебе сюрприза...
jane_nicaragua: (главный)
Я сначала хотела поныть, что у меня не покупается словарь через App Store, потому что ему не нравится мое местоположение, но потом он как-то перестроился, и со второй попытки испанско-немецкий оффлайн словарь у меня появился. Оффлайн словари - единственное, на что мне обычно не так жалко денег, потому что я словарями активно пользуюсь везде, где у меня есть или нет интернета. Или очень медленный интернет.

Поэтому расскажу немного занимательной статистики по моему недавнему видео. Я, конечно, понимаю, что два года назад у меня был аккаунт в инстаграме на 5000 человек, поэтому охват аудитории был в десятки раз больше. Ну и плюс все немножко забыли, что я вообще делаю такие видюшки. Но вся печаль заключается в том, что через сутки видео посмотрело 5 человек. Судя по всему 3 из ЖЖ (50 друзей), 1 в контакте (90 друзей) и 1 в ФБ (120 друзей). Потом я поныла об этом в контактике, и там видео посмотрело еще 4 человека.

А мое первое видео за 2 года посмотрело почти 1000 человек. Я долго удивлялась, почему его смотрят, а остальные нет, а потом оказалось, что его добавили в какой-то плейлист (который видимо относительно активно смотрят).

Итог всего этого графоманства - соцсети вымирают. Медленно, но верно. И не только ЖЖ, как кто-то периодически где-то пишет. В ЖЖ у меня как раз самая активная социальная жизнь. А в остальные соцсети можно сутками не заходить (если сам никому не написал), и ничего страшного не произойдет.

Еще один итог. Если нет желания, можно вообще ничего не снимать, потому что пользы от этого не больше, чем от моих рисунков: порадовать пару человек и порадоваться самой.
jane_nicaragua: (главный)
1) Может кто-нибудь знает, где в Москве или в каком-нибудь интернет-магазине можно найти:
а) наклейки с енотами (небольшие)
б) маленькие наклейки флагов мира или хотя бы Европы. Я вроде уже несколько раз гуглила, но пока находила только очень усеченные наборы.
Или какие-нибудь сайты, где делают наклейки на заказ?

2) Как заставить себя рисовать? Вот вроде очень хочется, но не можется, потому что читать хочется еще больше. И я читаю. Две книги с переменным успехом (одна в телефоне, другая бумажная), это уже 5-я и 6-я за этот месяц. И есть еще одна, которую я начала вроде, но потом отложила. А то три книги на немецком одновременно - это перебор. Может раз я все равно читаю, то написать что-нибудь про прочитанные книжки? Писать хочется не про все, но Метро 2035 и нового Гарри Поттера я бы с радостью с кем-нибудь обсудила.

3) Это нормально, что мне сильно не все нравится, что делают сейчас с обликом Москвы? Что асфальтовые тротуары лет 7 назад мне нравились намного больше? Или это просто ностальгия, а к новому я не привыкла, потому что мало бываю там, где все модернизировали?
jane_nicaragua: (главный)
Самое ужасное в страхе - это то, что человек помнит это ощущение. Его очень тяжело забыть. Я после того, как избавилась от страха высоты, иногда все равно начинала задумываться: «ой, какая высота, сейчас мне должно бы быть вот так страшно». И это чувство где-то просыпалось. Не так как раньше, я его контролировала и прогоняла, но при этом оно не уходило навсегда. Не уходило, потому что было за предыдущие 20 лет очень хорошо записано в памяти.

Например, в Дюссельдорфе я поднялась на Башню. Там в баре панорамные стекла под наклоном от пола и до потолка. Я сначала бродила по кругу, смотрела на город, и мне было совсем не страшно. А потом я увидела, что люди облокачиваются на эти стекла, чтобы сделать фотографии. И первая неконтролируемая мысль была: это же безумно страшно. И где-то внутри проснулось это холодное чувство. Тогда я задала себе парочку вопросов: «Почему это должно быть страшно? Там же есть прочное стекло! Почему оно прочное? Ну потому что на него сейчас облокотились две девушки, и ничего страшного не произошло». И я решилась. И как только я это сделала, мерзкая тень страха куда-то спряталась.
Фото башни изнутри. )

Так же происходит, когда я начинаю бояться куда-то идти или звонить. Ну что может случиться? В худшем случае мне нахамят и не окажут ту услугу, которую я от них хочу получить. Когда мне последний раз реально заметно хамили? Если честно, я не помню точно. Примерно помню сам случай, а год или два назад он был, даже не могу сказать. И память о страхе отступает, хотя и появляется изначально раньше всех разумных доводов. А ведь раньше я такие истерики закатывала, когда куда-то звонить надо, даже если это очень мне нужно было.
jane_nicaragua: (Новая)
Вупперталь - далеко не первый город, который я изучала без какой-либо компании. Путешествовать с кем-то хорошо, но и у одиночного путешествия есть свои плюсы. Можно сходить именно в те музеи, в которые хочется, или не ходить никуда. Можно где-то немножко шикануть, если очень хочется и средства позволяют. Можно наоборот стоптать все ноги, экономя на общественном транспорте, и никто не будет ныть/укорять/обижаться. Но почему-то именно после Вупперталя, уже в Дюссельдорфе меня слегка накрыло одиночеством. Таким легким-легким, но обидным.
Не везет мне в этом городе на нормальное дружеское общение. Любо люди не хотят со мной общаться на немецком языке (как мои прошлогодние одногруппники), либо что-то не так с восприятием друг друга. Даже образ милого мальчика, который каждый раз со мной болтал в кафе рядом со школой, пока делал кофе, я чересчур романтизировала. А кто-то считает меня "безумной Настей с енотом - любительницей Старбаксов (внезапно)". Ну может енот и правда немного эпатажен...



А вот этих товарищей видно из моего окна. Они нарисованные, но улыбаются. И тоже приносят в мое настроение нотку тоски по родственным душам.
jane_nicaragua: (главный)
Теперь это абсолютно ясно - я не могу не рисовать енотов. Это происходит не так часто, как раньше, они составляют уже не такую большую часть моих рисунков, но они все еще есть, и всякие милые картинки и видюшки с енотами по-прежнему меня безумно вдохновляют на что-то новое. И это новое представляется вашему вниманию:



Про краски, тенденции и подводные камни )
jane_nicaragua: (кричит)
Получила свой немецкий сертификат на руки. Почему-то вспомнились те экзамены, которые у меня когда-то не получилось сдать. Точнее не получилось сдать с первого раза. На одном из них я поступила просто: чтобы получить хоть что-то, мне нужен был гениальный ответ, потому что препод относился ко мне предвзято плохо. Иногда встречаются люди, которые из общей массы меня выделяют чуть ли не дурочкой. Я пробежалась по вопросам, поняла, что из 25 вопросов знаю в лучшем случае 10, сдала пустой лист, получила свою двойку и пошла отмечать окончание сессии. Перед пересдачей села, вызубрила материал в той форме, в которой требовали, и ответила вроде вопросов на 23,5 из 25. Получила 4, хотя при изначальной работе в семестре она мне не светила, и кучу восторженных вздохов на тему "да вы умная оказывается".
Мысли дальше... )
jane_nicaragua: (кричит)
Вчера я узнала результаты экзамена по немецкому, который я сдавала в феврале месяце, примерно через год после того, как начала его учить. Меня можно поздравить - я его сдала с проходной оценкой (4) за письмо и устную часть и с высокой оценкой (5) за чтение и аудирование.

Получается, что я выучила язык за год. Для этого мне понадобилось 2 учебника начального уровня, 1 грамматика и 2 учебника продвинутого уровня. Правда с моей точки зрения не в учебниках дело, а в общении: примерно с июля я почти без перебоя переписывалась со своим одногруппником на самые разные темы. Причем его уровень изначально был не сильно выше моего, даже местами ниже, но он продолжал учиться на курсах, употреблял новые для меня слова, и это мотивировало меня тянуться за ним и учить что-то новое. А дальше это все закрепилось двумя месяцами в Берлине, где уже можно было трепаться на немецком со всеми подряд.

Вывод такой: дружеская конкуренция - это очень продуктивно.
jane_nicaragua: (вшоке)
Нельзя столько молчать и не показывать своего носа. Это вредно. Во-первых, про тебя забывают. Во-вторых, не задумываться над текстами, над тем, что можно тут высказать, входит в привычку, мозг деградирует. Вообще тема деградации для меня сейчас очень актуальна, потому что она (эта самая деградация) начала затрагивать мою художественную часть жизни. Я сидела, рисовала зверюшек черно-белых, собирала лайки в инстаграме и не волновалась. Особой популярностью пользовались еноты. Они, конечно, в принципе милашки, но к тому же получаются лучше всего, потому что я их очень часто рисую. Вот вроде все хорошо, но чего-то мне не хватает. Не хватает разнообразия, экспериментов, взлеты не заметно без падений.

Я выбралась из зоны комфорта и нарисовала портрет углем, орхидеи акварелью, карандашами и маркерами и хомяка в фотошопе. Теперь хочется еще больше всего странного творить.

Самым странным из этого набора получился хомяк, поэтому его и показываю.

jane_nicaragua: (главный)
Мое отношение к жизни последнее время становится проще. Сегодня я решила, что надо меньше думать (во всех смыслах) и больше делать. Лучшая подруга сказала, что я становлюсь циничнее. Зато нервы целее. Осталось только перестать завидовать выходящим замуж знакомым.

На этой волне начала один масштабный с моей точки зрения проект, основанный на куче нарисованных за последний год енотцев с кофе. Вот последний:



Больше размышлений ни о чём )

Жарко

Jul. 29th, 2014 08:17 pm
jane_nicaragua: (главный)
Не, ну вот сейчас, кстати, нормально еще, вечер, облачка набежали. А вот вчера вообще кошмар был. Я вроде люблю жару, даже вполне могу в такую погоду носиться по городу и решать разные задачи. Вот только задач нету особо. Плюс к началу выходных назрел небольшой творческий кризис. Рисовать вроде хочется, идеи вроде есть, но руки внезапно переместились в область пятой точки, поэтому получался сплошной кошмар. Чем больше появлялось жутких картинок, тем хуже становился настрой. Вот что в таком случае делать, не продолжать же портить бумагу всякой фигней?

У меня есть определенные любимые темы, например, те же еноты. Еще туканы милашки, но у меня их уже столько нарисовано, что нынешний перерыв вполне оправдан. Ну не одних же животных рисовать... Еще цветы красивые бывают. Например, лилии. Вживую они, конечно, не самые идеальные цветы, потому что пахнут обычно невозможно. Зато форма у них легкая и интересная. К счастью, именно мои любимые лилии расцвели в эти выходные, и...


...вот такой получился милый выход из творческого кризиса.

Немного ворчания про акварель )

Странное-магазинное )
jane_nicaragua: (главный)
Вот уже две недели хочу написать о чем-нибудь, но никак не решу, о чем. (Не писать же о том, как пьют не умеют пить выпускники одного конкретного вуза. Это скучно).

За это время у меня появились новые картинки:


Все появились совершенно спонтанно. Панда - во время игры Германии с Ганой, потому что первый тайм было очень скучно смотреть. Цыпленок - после завтрака. Он, кстати, стал последним в моем старом акварельном альбомчике, поэтому можно потихоньку готовить большой красочный пост про него. Сова - когда я сидела в кафе и ждала, когда закончится дождь. Что еще остается делать, когда он льет стеной, кофе почти допит, а под рукой только бумага и ручка?

Но если хорошо подумать, то все это я рисую, потому что от меня этого ждут.

На выпускном подходили неожиданные люди и говорили, что им очень нравится, как я рисую, что я обязательно должно продолжать. Это неожиданно, потому что обычно все высказывают все в интернете, а при реальной встрече всех волнуют свои проблемы.

Еще больше ожиданием давят на меня подписчики в инстаграме. Они, конечно, не пишут, что пора бы выложить еще чего-нибудь. Просто голосуют ногами. Это вообще удивительная соцсеть. Можно сказать, что моя любимая. Это то место, где в твоей ленте с одной стороны пьяные фотки бывшей одноклассницы на фоне ковра, а с другой - прекрасные скетчи неизвестных тебе до прихода в инстаграм людей.
Другие социальные сети не настолько интернациональны. Одни - чисто российские, другие как раз в нашей стране не очень популярны. Поэтому обычно я выкладываю все свои рисунки в инстаграм, их там видят сотни людей, мои потребности показать рисунки "всему миру" в какой-то мере удовлетворены, это мотивируем меня рисовать дальше.
jane_nicaragua: (Default)
Когда я была маленькой, я хотела быть дизайнером одежды. У меня где-то на видеокассете за 4 класс есть даже подтверждение этого. То ли до, то ли после этого я хотела быть актрисой. Скорее всего до, потому что была еще не такой стеснительной.
Потом было несколько лет средней школы, где я была отличницей по всем предметам, поэтому не знала, что мне больше нравится, и что лучше всего получается. Классу к 8 отпала физика, а значит и шибко технические вещи, потому что в физике я так и не поняла, что такое силовое поле. Так и не смогла его представить.
Дальше я перешла в другой коллектив, более умный, развитый, творческий коллектив. В рамках этого периода моей жизни я хотела быть звукорежиссером (но привет, физика), иллюстратором, конструктором троллейбусов (еще один пламенный привет от запущенной физики) и архитектором.
Что мы имеем в итоге? Пишу диплом на кафедре управления организацией экономического факультета. А все творческие профессии где-то грустит без меня. Разве что художник во мне еще живет и терпеливо ждет, пока я напишу уже диплом и организую выставку.

Вы спросите, при чем тут кофе? С тех пор, как я повернула на кривую тропинку экономики, я периодически бываю в одной кофейне между м. Ботанический сад и м. ВДНХ. Первый раз я как раз была здесь в мае на первом курсе: писала какую-то дурацкую работу по макроэкономике, болтала с подружкой, планировала первую самостоятельную поездку в Европу, фоткалась с большими красивыми чашками кофе и без них. Тот проект я написала, наверное, только благодаря этому месту.
На втором курсе мы ходили сюда редко, возможно опять уже ближе к лету, когда подруга вернулась в Москву из другого города на лето.
Все это время я ходила в это кафе от Ботанического сада. В прошлом году я стала забегать сюда после работы от ВДНХ. К огромному удивлению (и немножко стыду) узнала, что тут рядом ВГИК, в который я в какой-то момент хотела поступать на звукорежиссера (но физика). Стала ценить одиночество и вкусный кофе после беготни по городу, которому все время от тебя что-то нужно.
Сегодня я уже не работаю в той фирме, вообще не работаю, диплом пишу. Но я опять тут.
Ванильная кофефоточка... )

Profile

jane_nicaragua: (Default)
jane_nicaragua

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 04:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios